|
АНЕКДОТ
| |
| Evgen2 | Дата: Вторник, 22.01.2008, 07:38 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник. Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить. Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог! Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" - Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку. - Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом. Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
-Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула? РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались... - Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых. Добавлено (22.01.2008, 07:38)
---------------------------------------------
Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять… Он на грани позора орет:
-Мужик, ты что, застрял там?
-У меня запор..
-Тьфу, блин!И тут этот лох со своим "запором"! Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь. Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались! Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.
какая дивная истома с холодным пивом возле дома
|
| |
| |
| Женатик | Дата: Вторник, 22.01.2008, 08:07 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Один прапорщик жалуется другому на тупость новобранцев
- Я им командую "Взвод, стой!", а они как шли так и шлют.
|
| |
| |
| Algrib | Дата: Вторник, 22.01.2008, 15:02 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))Добавлено (22.01.2008, 15:02)
---------------------------------------------
Дядюшка Шнюк
)правда пятый день уже.... не человек ужакина
почему не человек?? ужакина (пьемс?? Дядюшка Шнюк
меня укусил гаишнег ужакина
O_o эт как?? Дядюшка Шнюк
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям
|
| |
| |
| Denis | Дата: Среда, 23.01.2008, 14:36 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел... ============================== Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох#я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина! =============================== Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу! =============================== Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. =============================== Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! ================================ Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю... ================================
|
| |
| |
| stozz | Дата: Среда, 23.01.2008, 17:41 | Сообщение # 5 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
| 70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут:), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!Добавлено (23.01.2008, 16:18)
---------------------------------------------
Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит он, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Добавлено (23.01.2008, 16:19)
---------------------------------------------
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее.
Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.
Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе. Добавлено (23.01.2008, 16:24)
---------------------------------------------
Советские люди делятся на красных и черных.
Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.
Красные по красным дням календаря выходят на Красную
площадь с красным флагом. Добавлено (23.01.2008, 16:26)
---------------------------------------------
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Жигули", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет. Добавлено (23.01.2008, 16:31)
---------------------------------------------
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три
амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо
тут распинаем! Добавлено (23.01.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному новому русскому и спрашивает:
- За какое время ты сможешь насобирать на "Волгу"?
Новый русский отвечает:
- Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за 1 неделю насобираю.
- Ну, какой он новый русский, на какую-то Волгу деньги неделю собирает?- подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает:
- Ну, зачем мне эта Волга со всеми её причалами и суднами, ну зачем? Добавлено (23.01.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил! Добавлено (23.01.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит: - О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать? Добавлено (23.01.2008, 17:40)
---------------------------------------------
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! Добавлено (23.01.2008, 17:41)
---------------------------------------------
Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
|
| |
| |
| davi | Дата: Среда, 23.01.2008, 17:56 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline
| stozz порадовал классные анекдоты еще и про Волгу.
А у меня седня анекдот из жизни - иду мимо киоска "СОюзпечать"
Мужик - "Правда есть?"
Продавец- "Не бывает..." Вот так 
|
| |
| |
| m_s_b | Дата: Пятница, 25.01.2008, 14:37 | Сообщение # 7 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.."
ГАЗ 3110, 406, 2001, 35000км
|
| |
| |
| Evgen2 | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 17:27 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.  Добавлено (27.01.2008, 17:17)
---------------------------------------------
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА! Добавлено (27.01.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. - Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет! - А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого... Добавлено (27.01.2008, 17:27)
---------------------------------------------
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
какая дивная истома с холодным пивом возле дома
|
| |
| |
| Denis | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 14:56 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! =========================== Странно.
Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно. =========================== - Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север.. =========================== - Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего =========================== ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. =========================== 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду! =========================== В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.. =========================== Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... =========================== Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. =========================== Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг. =========================== О, шмары на улице Вязов! =========================== В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД =========================== - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" =========================== "И чем это он мне помахал ?" - подумал зебра, пробегая мимо ГАИшника ===========================
|
| |
| |
| stozz | Дата: Среда, 30.01.2008, 11:18 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?Добавлено (30.01.2008, 11:17)
---------------------------------------------
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц. Добавлено (30.01.2008, 11:18)
---------------------------------------------
Сообщение ТАСС: Вчера китайскими экстремистами был нагло обстрелян мирно пахавший вдоль границы российский тpактоp. Ответным огнем с трактоpа уничтожено два батальона противника. Израсходовав боезапас, тpактоp pазвеpнулся и вылетел в направлении центральной усадьбы. В интервью нашему коppеспонденту председатель Н-ского колхоза генерал Иванов заявил, что в случае повторения провокации все тpактоpа вверенного ему колхоза будут оснащены еще тремя дополнительными ядерными боеголовками.
|
| |
| |
|
